Sick~Cure

Se acabo. Diciembre fue vaho de un año frío. Reconfortante. Fui corriendo por ese alguien que no existió, antes de que el pequeño llegara al mundo, para alejar el temor a la sangre derramada en el suelo y cerrar la puerta. Me quedé como una apuesta, y lo confirmo. Tengo una alianza en el dedo. Vi como el sol era tragado por el mar, y a Fausto inmóvil en su cama de agua. No estuve ahí cuando debía, y cuando lo estuve estaba volando o dormido, otras veces un poco alcoholizado. Unas veces me aleje caminando y con es ese nudo en la garganta, intentando no sentir, pensando en que pensar; otras veces me quede y pude encontrarte, pude regresar unos segundos el tiempo, aunque no lo creas. Me retorcí en unas sabanas blancas y tuve pesadillas recurrentes, mientras sudaba la espalda. Me perdí y dudo que me vuelva encontrar. No estuve en sus reuniones y traté a todos con respeto, incluso pude recordarte bajo la cama. Y no cambiaría ni un solo segundo.

No pienso decírtelo, porque se que mi cara se tuerce y me duelen las sienes. Comienzan a enfriarse las manos y mi tartamudeo se hace inminente. Tal vez ya se han dado cuenta de mi incomodidad. Me tomó muchos años poder estar ahí, ¿sabes? Es bastante absurdo. Una tos fuerte ayudó. Se que nadie pudo verlas, porque ni siquiera yo las vi. ¿Cómo puedes actuar de esa manera, con tal desapego? Sostuve tu mano y calme tu agitada respiración Pero lo sabes: rebasaste los limites (como yo) Y casi pudimos querernos Confiaste un secreto y hablamos de lo que no podíamos Pero lo tienes calculado Y por eso no volveré a leer tus miedos ni voy a tratar de hacerte reír.

Últimamente me dio por escuchar música en español. No es que no me gustara, simplemente mis preferencia se había quedado estancada en ciertos grupos (cof cof The Cure cof cof) y no salía de escuchar lo mismo una y otra vez. Había escuchado lo más conocido de grupos nacionales, pero fue hasta hace poco que decididamente comencé a escuchar discografías completas. Las siguientes sugerencias no son en especifico por orden de calidad o gusto propio, es más bien de lo que he escuchado a conciencia y puedo decir que me agrada. Alguno podrá clasificaros como música de "agregue aquí su adjetivo calificativo preferido para insultar y comparar con artistas de antes", pero estamos de acuerdo que en gustos, se rompen géneros. (Los comentarios de cada uno son personales, fundamentado en experiencia de escuchar los discos y no indagar demasiado en la historia personal de banda... No me maten) 1. Enjambre Originarios de Fresnillo Zacatecas, ese grupo comenzó en 2001. Actualmente tie

Se lo dije ya, al menos veintitantas veces, y me ha regresado el favor si a caso cinco. Lo he pensado tantas veces. ¿Por qué? Tal vez se me da mejor el hablar con fantasmas y recordar errores.  Tal vez, como al del pequeño pelirrojo, no se hizo para mi organismo. Entra por los ojos y sale como un estornudo. Se disuelve como sal en el agua. Me ha dicho que no soy flexible, y por eso es que se rompe cono el cristal, y no se retuerce como un elástico sobre su cabello. Se queman las cuerdas vocales, el rechinido proviene del oxido por su falta de uso, metálico y frío, como tú cuando prometiste la noche.  Cada vez lo digo con más fuerza, lo podría gritar, pero no es necesario no necesito decirlo fuerte para creerlo,  por eso lo digo quedito y lo pienso de cuando en cuando para cuando lo escuches por última vez. Ese lugar en el viaje, ya estaba ocupado. Tengo tareas que acabar y hacer fila, para hacer fila.

Y entonces se cayó. En ese momento era un dolor tan fuerte, que creyó que era todo lo que podía sentir. Ya se había caído antes, muchas veces, en especial porque era de torpes piernas y atención escasa, pero esta vez dolía como si no fuera haber un mañana. Eso es lo que pasa. Pisas en algún lugar dónde no deberías, pisas mal, apoyas el pie en un lugar inestable y entonces resbalas. Y tal vez duela tanto al tacto, pero será solo un sueño comparado con la vida, y una carcajada en una noche de alcohol, donde jurarías que no consumes estupefacientes para calmarte, que enciendes un cigarrillo, con un cerillo, y el cerillo con un encendedor.

Tal vez ya no es tiempo de decirlo, pero me he despertado con sabor a vinagre en la garganta y un dolor en la frente que me punza hasta los globos oculares. Me senté ahí, porque era el mejor lugar para una persona como yo. No voy a entrar en detalles vergonzosos que quizá ya hayas notado, pero ese era mi lugar. No me cabe duda de que traté de esquivarlos con todas mis excusas, que juro eran en parte verdad, hasta que mi pulsión me llevó hasta ustedes. -¿Te das cuenta que te subes al automovil de unos desconocidos? -¿Se dan cuenta que soy mayor y también soy un desconocido?

¿Dónde estamos?  Metí todas las cosas en ese armario, para que no me echaras de casa. Recuerdo que me llevabas por un camino de gente, y yo tenía los sentidos apagados y a veces tan alertas, que temía se fueran huyendo. Se siente como el mar, y yo nunca he estado ahí. Hacer planes es algo que solía hacer, y es por eso que voy preguntando por cada evento hasta que es algo seguro. Planear cosas da miedo, porque se llevan a cabo. Sigo aquí, la pared me lo esta diciendo.  No era algo en serio, y ya estamos en camino.

Del año 2006,  The Strokes  traía su tercer álbum que al parecer, es el menos exitoso, y que sin embargo, no puedo dejar de escuchar. Para éste año, FIoE se vio opacado, porque estaba compitiendo contra, si no mal recuerdo, AFI (Love Like Winter), My Chemical Romance (Welcome to the Black Parade) y 30 Seconds to Mars (Jared Leto...), en canales de música reconocidos y populares. Así que con 14 canciones, de las cuales 3 cuentan con vídeo musical, pasó bastante desapercibido. El sonido único y persistente de The Strokes ya antes conocido en sus dos albumes, continua en éste, y es que la voz de Julian Casablancas, tiene algo: puede que algunos no la consideren melodiosa, afinada o siquiera escuchable, pero desde mi punto auditivo, creo que es una voz  natural que no va imitada, no va disfrazada ni pretenciosa. No, no soy groupie de Julian Casablancas, como le he dicho a Jorge,  muchas veces, soy fan de Grupos no de personas (Aunque me gusta hacer el chiste de "¡Firmame las

Un padre que recién muere. Una adolescente pelirroja que maneja una carroza fúnebre de color verde fosforescente. Una madre silenciosa que no sabe lidiar con... ninguna tema. Un joven encargado de una funeraria que oculta más que sus preferencias sexuales y cuyo hermano, alejado ya hace mucho tiempo, acaba de regresar solo para el funeral del primer mencionado. ¿Algo más? *Una chica sometida a tratamientos psiquiátricos quien tiene una extraña relación con su hermano menor. *Un artista puertoriqueño que reconstruye cadáveres para el último adiós. ¿No es suficiente? Bueno, si ver una muerte a cada principio de episodio y tener de base al escritor de "American Beauty", Allan Ball, no sacia la ansia de verla... entonces... ya no sé que más decir. Six Feet Under, o "Dos Metros Bajo tierra" es una serie de HBO, de 5 temporadas que fue transmitida entre 2001 y 2005. Con las actuaciones de Peter Krause, Michael C. Hall (Si, el protagonista de

Ya no recuerdo como empezó esto. Ayer que te negaste rotundamente a aceptar, entonces recordé cuando yo solía hacerlo. Ha cambiado mucho. Tal vez no lo creas, pues apenas si me volteas a ver.  ¿Recuerdas cuando sentimos el oxigeno invadiendo nuestra mente? Ese día me calmaste. Ahora mismo me recuerdo poniendo granos de azúcar a las hormigas en la ventana y luego me quedaba esperando a ver si salían a tomarlos. Espero no haberte ofrecido granos de azúcar.

A decir verdad hace mucho que no encontraba una canción así. Hay canciones con las que uno puede identificarse pero hay otras que prácticamente nos describen. ------------------------------------------------ Puedes decir de las cicatrices de mis brazos, de las fracturas de mis caderas, de las abolladuras de mi coche y de las ampollas en mis labios, que no soy la más cuidadosa de las chicas. Puedes hablar del cristal roto en el suelo, y de las cuerdas que están rotas, y de las que voy a seguir rompiendo, y que parece como si me dieran convulsiones. Pero no es más que fiebre, otra vez. Si estuviera más fría, desconectaría. Si fuera más vieja, podría representar mi edad. Pero no creo que me creyeras. No es la forma para la que estoy predestinada, es la forma de ser en la que el sistema me convirtió. Y puedes decirme, según el estado de mi habitación, que me soltaron demasiado pronto. Y que las pastillas que tomé, llegaron un par d

Conejito de polvo. Me quedé bajo la cama. Recuerdo que no comprendías a los humanos y yo tampoco. A veces no te das cuenta cuando se van formando lazos, pero  nuestras cuerdas se hicieron de sangre.  Viste el mismo paisaje que yo veía, y hasta tosimos al mismo tiempo. Tu me dabas ganas de toser y yo te ahogaba con mis lágrimas. Pero compartimos habitación. Y compartimos madre, la ausencia.  Conejito de polvo, te escribí en el aire una carta, y me dijiste que te desvanecías como diente de león y burbujas que flotan para reventar. Hace tiempo que encerramos en el baúl nuestros corazones. Te vi dejado rastro de tus polvorientas patitas a cada brinco, pero no quise acercarme, era lo único que quedaba de ti. Conejito de polvo, regresa pronto, si es que has de regresar.  He revisado atrás de los muebles y bajo el colchón. Parece que han pasado años. Ésta vez saliste de mi cama sin avisar, justo cuando creía que no volverías. Volviste para  q

I nteresante poema. No sé si alguna vez has sentido eso. Que quisiste dormir por mil años.  O solo no existir. O solo no estar consciente de que existes. Es por eso que estoy tratando no pensar. Solo quiero que todo deje de dar vueltas. The Perks on Being a Wallflower, o también, las ventajas de ser invisible, fue primero para mi una película que me pedía a gritos que la mirase por el soundtrack de The Smiths que llevaba. La verdad es que por diversas razones no había podido verla, pero cuando por fin se dio la ocasión no pude evitar buscar el libro y consumirlo como agua en un día caluroso. De eso hace ya un año y medio mas o menos.  A partir de entonces no pude dejar de hablar, de ver una y otra vez la película, de recomendar el libro y de citar sus frases. Durante mucho tiempo me retumbaron en la cabeza. Y más el hecho, de que cuando vi por primera vez la película no sabía que estaba pasando. No lo entendía. Solo me dolía mucho el estomago, y cuando por fin lo en

Hay ruido. Esta pasando la yema de sus dedos por los vellos de su brazo, despacito. Como si tuviera miedo de tocarle. Sus dedos de fuego,  su brazo de hielo. Mas que ruido, son voces que alegan sobre los tonos grisaceos que viven en el arco iris; de las hojas de otoño cayendo en mitad de abril, balanceándose hacía el lado izquierdo del camino. La hojas hacia la izquierda siempre caen en número par. Las ha contado en diversas ocasiones. Te sorprendería el no encontrar un número non por ningún día de la semana. Hay también besos con eco, cuando está por terminar la luz vainilla del día, degustando la fragancia de sus palmas y suspirando en braille. Le esta clavando un 'sin embrago' en la pared del músculo cardíaco. ¡Ah! Ha llegado la hora. Se trepa al escalón para ver si de esa forma logra ver el futuro. Se esta aferrando, como la punta del gancho de tejer, a las falanges distales de su mano, mientras entre sus dedos escurre el principio del cuento que le cuenta.

Tuve la necesidad de alejarme. No entendí del todo porque. Llevo escuchándolas desde febrero. Se que en unos meses se van a callar. Me propuse ser otra persona, como quien ensaya para una obra de teatro.  Aprendí diferentes diálogos y como entrelazar manos. Casi saboreaba el gusto de los segundos antes de cada respiro. Todo iba según el plan. Me quedaban unos días más. Se me están olvidando los diálogos. Ya no recuerdo que hacer primero cuando la mano se acerca a la mía. Ese día escuché el aire, pero no lo sentí. No recuerdo haber volteado atrás.  Desde entonces he estado bajo la cama. Nadie ha llamado a la puerta. No recuerdo como contar los segundos.

Madera. Como el niño de madera, cuyo espíritu era más humano que el de mis verdugos. Su nombre me recordaba al títere infantil y nunca a otra cosa. ¿que se sentirá ser eterno y diminuto? Como el individuo que quizá fue un discípulo, pero cuya información desconozco. He sido eterno cuando alguien me recuerda y no puede darme un nombre, porque entonces vago entre sus pensamientos y voy cambiando de forma, tal vez hasta ya ni siquiera poseo primer apariencia de mi mismo, pero rondo en fondo de alguno de sus  sueños, como una persona que cruza la calle y da la vuelta en una esquina. Eterno porque no tuve un principio y tampoco tuve un fin. Diminuto, porque a penas si se percató de mi existencia. Así se siente. Ese día llegué cuando caía el sol y la gente estaba ruidosa en el jardín. Quería acostarme en la barda que delimitaba la banca de concreto y el espacio vital del árbol que me acompañaba. Podría ser pariente del títere, me sentí avergonzado. Me recosté en el límite imaginando qu

Es insignificante lo que puedo hacer ahora. Eres fuerte. Estabas de pie, a penas si podías sostener tu cuerpo menudito con esas piernas que temblaban Sentí húmedo el clima, hacía calor y había estado lloviendo hacía poco. Antes de salir me detuvieron, y es por eso que salí tarde. Es por eso que te encontré en la calle. No está lloviendo ahora, pero el cielo si esta gris. Estas lloviendo tú. ¡Que pequeño es el mundo! ¡que cortos los sueños! ¡que efímeros los momentos! Él esta así porque es tu fuerte para esta tormenta ella está ahí porque trata de solventar tu falta me quedé ahí para poder darte lo podía y quienes se quedan, se quedan para estar ¡Nadie va entenderlo ahora! Porque eso que sientes, solo lo sientes tú Esas rodillas dobladas esas lágrimas que brotan imparables esas palabras con el sonido de un suspirito mas que de tu voz y el amor que diste cada instante. Nadie pudo detenerte, eso vi en tus recuerdos. Tocaste su brazo y su cabello. Tal vez ya

Existe la posibilidad de que no me encuentre del todo bien en estos momentos. Hace unos momentos sentí cómo alguien con suéter de lana se compadecía de mi mientras un hombre preguntaba a un grupo de personas, con un tono demandante, quién era el siguiente, o en todo caso, quien faltaba. Juro que alguien me toco la espalda. Tal vez no estaba en mis cinco sentidos, pero ¿lo estabas tú? Todo sonaba bastante lógico y de repente todo era negro. A veces había espirales de colores azul turquesa, en la cara de todos, como una pantalla de humo. Poco común. Aunque debo admitir que me llevó a sentirme encerrada en un closet. Detrás de un sillón. Pidiendo ayuda. Cuando veía el piso me trasportaba a ese lugar, la casa amarilla en la solíamos vivir. Y dos lagrimas escurrieron de mis ojos. Traté de sostener su mano, pero no me dejó. Estoy sudando, sudando mucho. Siento que se esta quemando la cara. Ella me miro con sus ojos negros. -un momento, ¡ella no tiene ojos negros!- Siga hablan

Se lo juro a usted, por la sangre que me escurre entre los dedos, que esta vez no estaba tratando de huir. Y es que los días comenzaban más temprano y las noches llegaban a mi más tarde. Se lo juro ante él y ella, que yo me encontraba en homeostasis hasta que pronuncié por primera vez su nombre. Y heme aquí, en mi estado deplorable de nervios, aromáticos a nicotina y gritos disfrazados de silencios, que reitero que sufro, -y vaya que no he sufrido- de insomnio intermitente. Vi sus ojos saturándose de dolor transparente y líquido, que le escurría más hacía dentro que hacía afuera y como por arte de magia, empezó a fugarse por mis ojos. Te juro amigo mío, -si es que aún sigues ahí- que me tiene intoxicado y yo no sé que hacer. Pero eso sucedió después. Primero me recuerdo llamando su nombre con la mera intención de pasar a divisar algunos textos. Y pasamos a ser dos extraños a dos extraños que se hablaban. Mi lengua parlante y bajo el efecto embriagante, dejó escapar esas

Y con un varilla de plástico ayer se nos caía el cielo para cortar el tallo y de todas formas poner un poco de humo tenía que salir tal vez no ayude y bajar es más rápido así pero me vuelve a poner en blanco y subir es más pesado se da cuenta que estoy cada vez más cerca a la ida con una risa estúpida en la cara ¿en qué momento he doblado las rodillas? y a la vuelta el agua en la cara ¿en qué momento comencé a jalar el cabello? no tengo un lugar a dónde llegar y tal vez, los labios están tan secos ¿a dónde podré ir? La última vez que seguí este camino girar la llave de la izquierda hice una llamada y comenzó a salir vapor pero ya no vuelvas el piso se ve bastante seguro desde aquí y no volví ¿contaremos los minutos en canciones? Al subir la escalera ese día llegué tan temprano como pude lo juro lo juro lo juro y la señorita me tomó del brazo aunque un sonido fuerte y áspero de negación salió de mi pecho me ent

¡Qué se acaba, qué se acaba! Dile que tenga cuidado con la serpiente del suelo ¡Díselo! Que si hace media vuelta, tal vez la libre Y a todo ésto... ¿por qué vas a cruzar? El señor de las flores lo dijo bien clarito hasta parecía que sacaba aire al decirlo como agua de río y señaló la luz que cambiaba cada kilómetro a la distancia. ¡Bien clarito que lo dijo! Y es que a veces así, se pasa sin más porque no hay nada o eso parece ¡Por eso te digo! ¡Dile que no se haga el inocente! Al rato que no diga que no sabía, navegando con su bandera de pseudo ignorante, y pase sentirse perdido a estar perdido de verdad.

- ¿qué has estado haciendo? - Apagué la luz, no quería ver a nadie. - ¿qué es lo que ha pasado? -Me tiré a pasto. Estaba esta Luna grande hermosa. Geométrica. Casi recuerdo cuando Octavio nos hacía hacer las lineas de grafito. derechitas, derechitas, a mano alzada. -¿Y entonces? -Entonces se hacía más grande, cómo si estuviera cayendo en mi pecho, y yo quería guardarla para siempre, para enseñarsela en una fotografía o en una postal. Me daba su imagen caleidoscopica,  y a vece era negra y gris, y a vaces vainilla y un poco toronja. -Suena a que no sabes de que estas hablando. -Yo lo vi. Tu no estabas, Nadie estaba. Ni siquiera estas aquí ahora. - Estoy sin estar. - No sé, ya no sé si estoy soñando o acabo de despertar. El señor M. me dijo que no era yo, que era el odio que le tenía guardado. - ¿será? - Yo creo que hay formas de vivir muriendo. Me acuerdo de esos días. Me sentía mas yo. Como si nunca hubiera sido, hasta ese entonces. Me sentía ligerito,

No es la causa de mis males la que quieren silenciar con colores y texturas que me han de atormentar No es lo muda que me quedo cuando pienso que voy lento simplemente es el miedo que me llega con el viento Los hilitos tu los tienes vas jalando sin cesar no te apena cuando mientes no me deja respirar

"It's like you're screaming,   and no one can hear You almost feel ashamed That someone could be that important That without them, you feel like nothing No one will ever understand how much it hurts You feel hopeless; like nothing can save you And when it's over, and it's gone You almost wish that you could have all that bad stuff back So that you could have the good" "Es como estar gritando, y nadie  puede escuchar Casi te sientes avergonzado de que alguien pueda ser tan importante que sin ellos, te sientes como nada Nadie entenderá jamás cuanto duele te sientes sin esperanza; como si nada pudiera salvarte Y cuando se ha acabado, y se ha ido Casi deseas que pudieses tener tener todas las cosas malas de vuelta para que así puedas también tener las buenas..."