Sr. A: Tecnicamente ya hace un mes, unos cuántos días más, desde su partida. El mes de febrero me pareció un poco tramposo, como que ni nos dió la oportunidad de poder hacer una conmemoración luctuosa en su nombre, pero de alguna manera, cuando pienso en ello, me viene a la mente que usted tampoco era un hombre religioso, aunque si espiritual. Estos días han sido tan difíciles, que me vertieron la tristeza como una densa sustancia vizcosa y negra que me funde con el suelo. Algunos días siento que no me deja avanzar. He querido escribirle tantas veces, pero me lleno de rencor y odio al recordar que la carta mas importante que le hice nunca le llegó, y casi de inmediato, me evado de los antes amados tinta y papel. Quiero decirle que aun no he aceptado el hecho de que haya ido. También soy conciente de lo futil que llega a ser este infinito estado de negación, pero los hemisferios cerebrales, aunque bien pudiera ser mi metafórico músculo cardiaco, hace creer que aún puedo negociar su pa
Estás en todas partes de esta casa que ibas transformando en hogar con los taburetes gemelos y las pinzas de presión para el gas Estás también en el pegamento que cubre el cuadro infantil que cuelga casi impercetible soñandose en piezas diversas que alguna vez fuimos armando Estás en cada palabra refinada que el letargo no llega a entender y en cada libro prestado que también tuvo suerte de ser cuidado por ti Estás en las bromas sobre la comida la preocupación de mi aislamiento el llanto de un gatito perdido y el trayecto eterno al trabajo Estas en este nudo en la garganta y en las líneas que encuentro este dolor con taquicardia este sollozar en silencio que nunca acaba del todo Nunca.